Без названия

Сегодня, в самую длинную ночь года, я расскажу вам страшную сказочку. Вернее страшную быль. Про себя.

С самого раннего детства я помню слова моих родителей про "других людей". "Не делай так, другие люди увидят!" "Вот другие люди тебя увидят и что про тебя подумают?". Тогда я не знала всяких умных слов про общественные нормы и образ значимого другого. Для меня это было так: вот есть люди - я, мама, бабушка с дедушкой, подруга Наташка, тетя Люся... А есть какие-то Другие Люди. Которые вроде как люди, но не только. И если они про тебя что-то нехорошее узнают или подумают и вообще сочтут тебя "неправильной" - будет что-то очень плохое. Причем, эти Другие Люди могут оказаться везде. Даже дома они как-то могут меня видеть - то ли через окно заглядывают то ли могут смотреть сквозь стены. А на улице и подавно. Причем, на вид эти Другие Люди ничем не отличаются от обычных людей. Вот идет дядя или тетя, вроде самые обычные, может даже знакомые - соседка с пятого этажа, например. А потом вдруг оказывается, что кто то из них - этот самый, "другой". И при нем ни в коем случае нельзя показать что-то неправильное. А то они про меня подумают. Что это значило и как именно на мне отразится, я тогда не знала, но чувствовала что что-то очень плохое. Этим "подумают" они могут нанести мне какой-то страшный вред и будет очень плохо. По крайней мере в голосе мамы и бабушки, когда они про это говорили, звучали реальные тревога и угроза. И еще получалось так, что я очень часто делаю что-то такое, чего Другим Людям ни в коем случае нельзя видеть. Причем, как-то логически понять, чем эти опасные действия отличаются от безопасных мне не удавалось. Точно ничего плохого не случится если я буду молчать и не шевелиться. Иначе можно совершенно случайно сделать что-то, из-за чего Другие Люди обо мне подумают.

И такая картина мира у меня была на протяжении нескольких лет - до школы точно, возможно в первых классах еще тоже.

А потом вы спрашиваете откуда у берется социофобия.

Очень правильно написано. Иногда я завидую людям, которым не надо это понимать.

Я чувствовала это уже давно - с тех пор, как мой сын вышел из младенческого возраста. Не так ясно и отчетливо сформулировано понимала, но старалась уберечь его от тех вещей, которые в детстве доставляли мне максимум проблем и боли.

Не могу сказать, что справилась с этой задачей на 100%, но на 50 уж точно. К тому же метод воспитания "от противного" сам привносит свои баги в процесс. Оглядываясь назад, я понимаю, что во многом я ошибалась и многое стоило делать совсем не так. Тем не менее, когда я смотрю на своего уже взрослого сына, я понимаю, что я в целом скорее справилась. И иногда я завидую ему :) У него было гораздо более счастливое детство и во взрослую жизнь он выходит с гораздо менее тяжелым мешком проблем и травм, чем я в свое время. И он гораздо лучше меня в этом возрасте - свободнее, мудрее, добрее. Мне приятно думать, что в этом есть и часть моих заслуг :)


Оригинал взят у ludmilapsyholog в На всю жизнь

Первый пост грядущего марафона - конечно же про котиков :)

У меня их двое
( под катом фоточки и рассказ )
Вот такие у меня котики.

Чуть меньше двух лет назад я решила, что надо всерез что-то делать со своим лишним весом. Диеты и спортзал я уже пробовала - не помогло. И я решила для начала подумать головой. Рещультаты своих тогдашних размышлений я тут выкладывала вот в этом посте. С тех пор я много думала над этой проблемой еще. Думала о том, откуда берутся представления о том, что и сколько нужно есть человеку, какое место занимает еда в нашей жизни, о социальных функциях еды и ее символическом значении.

Ну а каков практический итог этих размышлений, спросите вы? Чай, думать - не мешки ворочать. :)  Ну, на данный момент в результате этих размышлений я вешу на 11 килограммов меньше. С одной стороны реультат не сильно впечетляющий - на жесткой диете и регулярной качалке за два месяца на столько похудеть можно. С другой - это таки результат. И получен он без диет и изменения режима физической активности. Только за счет выгребания мусора из мозгов и внимательного изучения проблемы.

По сути, в результате всей этой работы я пришла к очень простым элементарным правилам здорового пищевого поведения: есть только тогда, когда хочется и только то, что хочется. Я не считаю калории, не задумываюсь о том, сколько в том или ином блюде жиров или углеводов, быстрые они или медленные и т.п. Я просто прислушиваюсь к себе и с полной осознанностью отвечаю на вопрос: хочу ли я сейчас съесть вот это?

На самом деле, чтобы дойти до такого, мне потребовалось немало труда.

Отказаться от всех усвоенных с детства пищевых привычек. Никакого трехразового питания, никаких первое-второе-третье и т.п. Научиться чувстовать голод - не когда уже в животе урчит от пустоты, а почти незаметное ощущение пустого желудка и чувство "я бы сейчас чего-нибудь съел". Обычно у меня получается одна-два "больших" еды в день и несколько перекусов.

Отказаться от усвоенных с детства представлений о том, что "вкусно" и "полезно". Научиться различать вкусовые ощущения сопоставлять их со своими потребностями. На самом деле у меня сильно изменились пищевые пристрастия. Например, я с удивлением обнаружила, что каша "геркулес", которую я с детства считала несъедобной липкой гадостью - на самом деле очень вкусная штука. Если ее нормально сварить, разумеется. Сейчас мой рацион состоит в основном из каш, молочных продуктов, мяса птицы и фруктов. При этом я периодически ем самые разные вещи, включая конфеты и картошку-фри из макдональдса.

Я научилась не бояться еды и не думать о ней как о "вредной" или "слишком калорийной". Я перестала бояться съесть слишком много. Я научилась доверять себе. И если я чувствую, что мне хочется чего-то конкретного - я покупаю это и ем, не думая о том, что пирожные вредно или в бургере слишком много калорий.

Одной из самых сложных в исполнении штук было научиться не позволять себе быть голодной. Потому что когда чувство голода достигает определенной силы - там уже отрубаются все эти тонкие вкусоразличения и хочется тупо заполнить пустоту в желудке, неважно чем. А это неправильно. И такая еда в каком-то смысле не идет впрок.

Сейчас я уже практически не думаю о еде. Все эти штуки идут сами собой, они стали для меня привычными и естественными. И еда доставляет мне удовольствие. Каждая еда. Я собираюсь питаться так всю оставшуюся жизнь (если обстоятельства, конечно, позволят).  Я не сомневаюсь в том, что еще через полтора-два года мой вес дойдет до моей физиологической нормы и мне никогда больше не потребуется специалных усилий чтобы поддерживать его на этом уровне.

Больше всего на этом пути мне помогла следующая информация:
описание эксперимента Клары Дэвис по свободному выбору еды маленькими детьми
и цикл постов об интуитивном питании Светланы Бронниковой

Ну и напоследок хочу сказать, что мой опыт может оказаться полезным далеко не всем. У множества людей отношения с с едой сломаны очень серьезно и нафиг (один из самых ужаснувших меня примеров я даже перепостила в свой журнал). Так что было бы обманом сказать, мол "делай как  я и у тебя тоже все получится". Я прекрасно осознаю, что у меня был далеко не самый запущенный случай и то, что далось мне относительно легко, может оказаться для других неподъемно сложным. Не потому, что они хуже, а просто потому, что они - другие и их проблемы по-другому устроены. Тем не менее я пишу это в надежде, что мой опыт окажется кому-то полезным и, возможно, подтолкнет к нахождению собственного пути в этом направлении.

Я ненавижу ситуации неявной коммуникации. Да, у меня низкий социальный интеллект, могу справку принести. Я тупо не ловлю сложные многоуровневые контексты. Я не умею общаться намеками и недомолвками. При этом у меня высокая эмпатия. Я прекрасно вижу, что человек от меня чего-то ждет. Но в упор не понимаю, чего именно. И не понимаю, почему бы человеку не открыть рот и человеческим голосом не сказать чего именно он хочет.

Особенно напрягает это в рабочих ситуациях. В личном общении я просто фильтрую людей, неспособных к прямой коммуникации в принципе и тупо с ними не общаюсь. А по рабочим вопросам приходится. И люто раздражает. Вот казалось бы, формальные отношения, должностные инструкции, все дела. Но все равно начинается это "но вы же понимаете..." и бровями так. Нет, не понимаю. И не хочу понимать, на самом деле. Потому что все это -  дурацкие игры, которые безумно осложняют коммуникацию и идут во вред работе.

Вообще спутанность личных и рабочих отношений - великое зло, на мой взгляд. А когда об этих самых личных отношениях еще не говорят прямо вслух и надо это как-то "улавливать" и "чувствовать" - меня эта ситуация просто вымораживает. И вызывает раздражение. А в раздраженном состоянии я включаю "вежливого робота" и реально задалбываю людей. Иногда до истерик доходит. Причем, люди почему-то уверены, что я все прекрасно понимаю и не соблюдаю "неявные договоренности" из каких-то своих злоумышленных соображений. То, что они вообще-то забыли мне об этих договоренностях сообщить, их как-то не смущает. Это такой инфантилизм и эгоцентризм в крайнем проявлении: типа, ну я же знаю и чувствую, значит все остальные тоже знают и чувствуют то же самое.

Задолбало, чесное слово.