О доверии

Оригинал взят у chingizid в о доверии

Выношу из комментариев к чужой подзамочной записи на память - в первую очередь, себе. Потому что у меня состояние сознания по дюжине раз на день меняется, и далеко не все варианты меня имеют склонность к ясному пониманию простых вещей.

Пока мы ставим вопрос таким образом, что доверие к человеку - это наша внутренняя уверенность, что человек всегда будет вести себя "хорошо" (с нашей точки зрения), т.е., как мы с ним договорились, как мы его попросили и т.п. - в этом случае доверять нельзя вообще никому. Любой человек - величина непостоянная. Когда мы думаем, будто хорошо знаем человека, мы на самом деле хорошо знаем самое привычное/обычное для него состояние сознания. Или два таких состояния, или десять. Возможных вариантов всегда больше. И в этом смысле мы не знаем даже себя (спасибо, кэп, я в курсе, что вы всегда рядом, иногда вы бываете правы).

Далее. Ни один человек не может гарантировать (в т.ч. самому себе), что всегда будет вести себя в соответствии с принятым решением, данным обещанием, установленной договоренностью, т.е. "как должно". Те, кто говорит, будто всегда отвечает за свои слова и всегда контролирует свое поведение, просто еще не испытывали радикальную смену состояний сознания. Или, что еще вероятней, просто этого не помнят. Понятно, что это не только не гарантирует отсутствие подобных ситуаций в будущем, но скорее обещает, что они непременно будут. Пока доверие = гарантия, мы не можем доверять даже себе. Т.е., можем, конечно, но это довольно глупо.

И пока доверие = гарантия, мы постоянно будем приходить к одному и тому же: возможность доверия другому, пока он ведет себе "хорошо", и кризис доверия после первого же (второго, третьего, у всех свои точки кипения) "плохого" поступка, разрушающего наши иллюзии (потому что конструкция "доверие = гарантия" иллюзорна, и возможность долго ею пользоваться - просто вопрос житейской удачи. Бывают такие счастливые совпадения, когда партнер "плохих" поступков не совершает, или мы о них просто не узнаем).

А вот теперь, сидя на этих руинах, попробуем собрать из обломков годную рабочую конструкцию.
Что человек действительно может контролировать, так это свое намерение вести себя в соответствии с обещаниями/договоренностями и т.п. Ну, то есть, вести себя "как должно". Контролировать намерение - это не значит вот так сразу с первой попытки стать властелином себя. Это значит - стараться. Не оставлять усилий ни после срывов, ни после долгого промежутка времени жизни без срывов. Вообще до самого конца - не оставлять.

Соотвественно, чему мы можем доверять или не доверять - так это именно чужому намерению. Доверять чужому намерению не означает ждать, что поступки другой стороны всегда будут "хорошими". Это означает, что мы осознаем и ценим усилия другой стороны к совершенствованию себя (и нам нравится вектор направления этого совершенствования, потому что вообще-то вектор может и не нравиться, это уже другой разговор).

Доверяя чужому намерению, мы относимся к срывам именно как к срывам. Т.е. не "ок, теперь так будет всегда". И не "ничего особенного не случилось, забудем". А понимаем, что произошел срыв, это плохо, но, теоретически, преодолимо. И совместные усилия должны быть направлены, в первую очередь, на поддержание сорвавшейся стороны, потому что единственная реальная опасность тут - утратить намерение, решив, что ничего не получается и "я не гожусь". У всех иногда не получается, тем не менее, все "годятся".

И наконец, последнее. Откуда берется доверие. Только изнутри. Доверие - тоже результат намерения, сформированного волей. Формируя решение испытывать или не испытывать доверие, мы, конечно, опираемся на внешнюю информацию, т.е., поступки другой стороны и сходное/отличное от нашего представление об идеале. Но решение, на каком этапе включить или выключить доверие, всегда принимаем мы сами. Тут, кстати, тоже могут быть срывы, ничего страшного в них нет, пока мы осознаем, что это - именно срыв, а не полноценный кризис-пиздец-навсегда.

Тут еще следовало бы добавить, что своим доверием (когда оно - волевое решение и осмысленный выбор) мы еще и укрепляем намерение другой стороны (при условии, что наше понимание вектора усилий совпадает не только на уровне декларации), но это уже из области прикладной магии, интуитивно и так понятной, а анализу плохо поддающейся. И бог с ней.

Сказка - ложь, да в ней намёк.

Читаю сейчас французские литературные сказки.
Количество погонных страниц с детальными описаниями роскоши и великолепия дворцов, нарядов, кортежей и прочих статусных вещей забавляет. Менталитет страны и эпохи, ничо не поделаешь :)

В какой-то момент начинаешь привычно бухтеть про себя на тему, что ж все главные герои такие э... порывистые и нерассудительные. А потом... потом внезапно доходит, что всем этим принцам и принцессам от 14 до 17 лет. Подростки, дети еще по нашим меркам. И они и ведут себя как дети. А тогда они воспринимались как уже вполне взрослые люди, строящие свою судьбу. И любовь, описанная там - это реально первая любовь для каждого из них. Та самая, которая у нас была в школе и о которой мы сейчас вспоминаем с улыбкой. И которую в жизни своих детей воспринимаем не слишком всерьез. А для них это - единственное, настоящее и навсегда. Поэтому все так всерьез, и иногда - так трагично.

Обида на родителей.

Мое детство было вполне благополучным, хотя нельзя сказать, что совсем безоблачным. Как и у большинства. И когда я задаю себе вопрос, за что я, взрослая, могу до сих пор держать обиду на своих родителей, что они мне не додали, что сделали не так - в голову первым пунктом приходит ворос о "кружках". В детстве я очень любила играть в шахматы. Научилась года в 4, много и с удовольствием играла с дедом, решала с ним шахматне задачи и годам к 7 уже обыгрывала его без поддавков с его стороны. И мне это ужасно нравилось и было интересно. Но матушка не захотела отдавать меня в шахматный кружок. Типа, это фигня какая-то, не для девочек и вообще, вон у всех соседей и знакомых дочки учатся музыке. Ну значит и меня нужно на музыку. Никаких способностей к музыке у меня не было, вообще от слова совсем. Принять во внимание мое мнение никому в голову не пришло.

Да, я до сих пор считаю, что мои родители поступили неправильно. Что шахматный кружок дал бы мне очень много полезного. Это была возможность развить мою реально сильную сторону - логическое мышление. Это была возможность получить много позитивного опыта достижений, побед, усилий, которые в радость. И избежать кучи фрустрации, чувства собственной неполноценности, и тягостного, безрадостного и бессмысленного труда из-под палки, которые я вгребла в музыкальной школе.

Ну сейчас-то ты взрослая, скажут мне. Можешь сама распоряжаться своей жизнью. Хочешь шахматы - иди, играй в шахматы.

Но вот нет.
Во-первых, уже не хочу. Сейчас меня есть множество других интересных занятий, которые привлекают меня гораздо больше. А время - не резиновое. Шахматы мне нужны были именно тогда. Это тот самый велосипед, которого все равно в детстве не было. И мерседес сейчас этого факта не отменяет.

А во-вторых, печалит и обижает меня не только факт отсутствия шахматного кружка в детстве, а осознание недостатка любви. При том, что родители всегда ставили себе в заслугу, как они обо мне заботились, как старались развивать, вон, пианино купили, в музыкалку водили. На самом деле это не было заботой обо мне. Они делали это для себя, для своей родительской гордости, чтобы у них ребенок был "не хуже, чем у людей".

Зачем я все это пишу? Наверное затем, что проговаривание таких моментов помогает принять и отпустить.

Практические выводы для себя я сделала уже давно: я никогда не оказывала давления на своего ребенка в области выбора хобби. Он сам находил себе увлечения, занимался, бросал, переключался на другое. Функция родителей здесь - только обеспечить условия - секцию там оплатить, причиндалы всякие купить и т.п. Все остальное - это его жизнь, его выбор, его достижения и провалы. Да, мой сын не стал "юным дарованием" и предметом умиления многочисленной родни (хотя, небольшую коллекцию кубков, медалей и почетных грамот таки собрал) :)  Зато у него была свобода. И уверенность, что родители поддержат его в его начинаниях и не будут осуждать, если что не сложилось. И да, я немного завидую ему.