gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Сегодня, в самую длинную ночь года, я расскажу вам страшную сказочку. Вернее страшную быль. Про себя.

С самого раннего детства я помню слова моих родителей про "других людей". "Не делай так, другие люди увидят!" "Вот другие люди тебя увидят и что про тебя подумают?". Тогда я не знала всяких умных слов про общественные нормы и образ значимого другого. Для меня это было так: вот есть люди - я, мама, бабушка с дедушкой, подруга Наташка, тетя Люся... А есть какие-то Другие Люди. Которые вроде как люди, но не только. И если они про тебя что-то нехорошее узнают или подумают и вообще сочтут тебя "неправильной" - будет что-то очень плохое. Причем, эти Другие Люди могут оказаться везде. Даже дома они как-то могут меня видеть - то ли через окно заглядывают то ли могут смотреть сквозь стены. А на улице и подавно. Причем, на вид эти Другие Люди ничем не отличаются от обычных людей. Вот идет дядя или тетя, вроде самые обычные, может даже знакомые - соседка с пятого этажа, например. А потом вдруг оказывается, что кто то из них - этот самый, "другой". И при нем ни в коем случае нельзя показать что-то неправильное. А то они про меня подумают. Что это значило и как именно на мне отразится, я тогда не знала, но чувствовала что что-то очень плохое. Этим "подумают" они могут нанести мне какой-то страшный вред и будет очень плохо. По крайней мере в голосе мамы и бабушки, когда они про это говорили, звучали реальные тревога и угроза. И еще получалось так, что я очень часто делаю что-то такое, чего Другим Людям ни в коем случае нельзя видеть. Причем, как-то логически понять, чем эти опасные действия отличаются от безопасных мне не удавалось. Точно ничего плохого не случится если я буду молчать и не шевелиться. Иначе можно совершенно случайно сделать что-то, из-за чего Другие Люди обо мне подумают.

И такая картина мира у меня была на протяжении нескольких лет - до школы точно, возможно в первых классах еще тоже.

А потом вы спрашиваете откуда у берется социофобия.
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Для начала объясню, что я в данном случае называю словами "родительская установка" Это такое специфическое состояние головы папы или мамы маленького ребенка, когда родитель чувствует себя ответственным за то, чтобы его ребенку было хорошо. Совершено нормальная вещь, скажете вы, а как же иначе. И действительно, пока ребенок маленький - это естественная вещь и иначе никак. Ребенок заплакал - для родителя это сигнал, что что-то не в порядке и надо срочно что-то делать чтобы это исправить. Ребенок перестал плакать и развеселился - все, аврал закончен, ситуация вошла в норму, можно расслабиться.  Это и есть нормальное родительское поведение и ребенок именно этого от нас и ждет: если случилось что-то плохое - бежать к родителям, они все поправят и опять станет хорошо.

Но ребенок постепенно растет, его взаимодействия с окружающим миром становятся все шире, и рано или поздно он встречается с проблемами, которые не под силу устранить родителям. Да и вообще никому не под силу. Такова жизнь  - в ней иногда случается плохое и умение переживать это плохое, проходить через горе и боль и идти дальше - важная часть становления человеческой личности.
Но сильную душевную боль трудно нести в одиночку. И очень хорошо, когда рядом оказывается человек, способный разделить с нами эту ношу. Погрузиться вместе с нами в омут неприятных чувств и быть там, поддерживая и со-страдая. Именно этого мы ждем от близких нам людей в черные моменты своей жизни.

И тут мы встречаем то самое противоречие. Когда уже подросший ребенок приходит со своей не детской уже проблемой к родителям - вместо со-чувствия и со-страдания у родителей включается "установка на исправление". А исправить-то нельзя. Это уже не та проблема, которую взрослый может разрешить в два счета. И родитель чувствует себя "плохим" и "неправильным" - потому что нарушился фундаментальный закон, он не может "поправить" жизнь своего ребенка, сделать так, чтобы ребенок перестал страдать. Это вызывает чувство вины и раздражение. Родитель  судорожно пытается хоть что-то сделать, если не с ситуацией, которая находится вне его контроля, то хотя бы с чувствами и состоянием ребенка. и часто это "что-то" принимает форму обесценивания чувств. Вместо того, чтобы сострадать, родитель говорит "да это все фигня, чо ты тут сопли распускаешь и себя накручиваешь".

Очень важно понимать, что говорится это не со зла и не из неспособности к сочувствию, а человеком в этот момент движет неумолимый родительский императив "ты должен прекратить страдания ребенка".  Любой ценой. Прекратить. Это очень редко осознается  обоими сторонами. Страдающему ребенку обычно не до того, чтобы задумываться о глубинных мотивах родителей которые "ничего не понимают" и "относятся к нему как к маленькому".  А родителя тоже разрывает между жалостью к страдающему ребенку, чувством вины, что не защитил его от страданий, чудовищным внутренним давлением "ты срочно должен с этим что-нибудь сделать" и мучительным осознанием собственного бессилия, невозможности исправить ситуацию. Это не лучший момент для самоанализа.

Еще один момент - это сложность принятия факта собственного бессилия перед жизнью.  В любой ситуации не очень-то приятно осознавать, что мир огромен, а ты - слаб и есть много всего, с чем ты не можешь ничего поделать. а когда это накладывается на вышеописанную ситуацию - все становится только хуже.

Ну и последнее - надо помнить, что "родительское" отношение включается у нас не только в  адрес собственного ребенка.  Любая ситуация, когда рядом с нами оказывается тот, кто в данный момент воспринимается как слабый, уязвимый, нуждающийся в защите имеет шанс стриггерить "родительские" механизмы и включить реакцию защиты и заботы.  А человек, демонстрирующий горе, душевную боль или  обиду как правило воспринимается как слабый и уязвимый в данный момент. И странный парадокс - именно наша готовность защищать и заботиться мешает нам сопереживать и сочувствовать чужому горю.
gremlinmage: (dream_avatar)
Мое детство было вполне благополучным, хотя нельзя сказать, что совсем безоблачным. Как и у большинства. И когда я задаю себе вопрос, за что я, взрослая, могу до сих пор держать обиду на своих родителей, что они мне не додали, что сделали не так - в голову первым пунктом приходит ворос о "кружках". В детстве я очень любила играть в шахматы. Научилась года в 4, много и с удовольствием играла с дедом, решала с ним шахматне задачи и годам к 7 уже обыгрывала его без поддавков с его стороны. И мне это ужасно нравилось и было интересно. Но матушка не захотела отдавать меня в шахматный кружок. Типа, это фигня какая-то, не для девочек и вообще, вон у всех соседей и знакомых дочки учатся музыке. Ну значит и меня нужно на музыку. Никаких способностей к музыке у меня не было, вообще от слова совсем. Принять во внимание мое мнение никому в голову не пришло.

Да, я до сих пор считаю, что мои родители поступили неправильно. Что шахматный кружок дал бы мне очень много полезного. Это была возможность развить мою реально сильную сторону - логическое мышление. Это была возможность получить много позитивного опыта достижений, побед, усилий, которые в радость. И избежать кучи фрустрации, чувства собственной неполноценности, и тягостного, безрадостного и бессмысленного труда из-под палки, которые я вгребла в музыкальной школе.

Ну сейчас-то ты взрослая, скажут мне. Можешь сама распоряжаться своей жизнью. Хочешь шахматы - иди, играй в шахматы.

Но вот нет.
Во-первых, уже не хочу. Сейчас меня есть множество других интересных занятий, которые привлекают меня гораздо больше. А время - не резиновое. Шахматы мне нужны были именно тогда. Это тот самый велосипед, которого все равно в детстве не было. И мерседес сейчас этого факта не отменяет.

А во-вторых, печалит и обижает меня не только факт отсутствия шахматного кружка в детстве, а осознание недостатка любви. При том, что родители всегда ставили себе в заслугу, как они обо мне заботились, как старались развивать, вон, пианино купили, в музыкалку водили. На самом деле это не было заботой обо мне. Они делали это для себя, для своей родительской гордости, чтобы у них ребенок был "не хуже, чем у людей".

Зачем я все это пишу? Наверное затем, что проговаривание таких моментов помогает принять и отпустить.

Практические выводы для себя я сделала уже давно: я никогда не оказывала давления на своего ребенка в области выбора хобби. Он сам находил себе увлечения, занимался, бросал, переключался на другое. Функция родителей здесь - только обеспечить условия - секцию там оплатить, причиндалы всякие купить и т.п. Все остальное - это его жизнь, его выбор, его достижения и провалы. Да, мой сын не стал "юным дарованием" и предметом умиления многочисленной родни (хотя, небольшую коллекцию кубков, медалей и почетных грамот таки собрал) :)  Зато у него была свобода. И уверенность, что родители поддержат его в его начинаниях и не будут осуждать, если что не сложилось. И да, я немного завидую ему.

Profile

gremlinmage: жж-авик (Default)
gremlinmage

April 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 08:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios