gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Потрясающий проект. Человек собирает (а местеми, кажется, и сам придумывает) слова, которыми называются эмоции и переживания, и рассказывает о них.
Почему это круто - да потому, что наша рефлексияя, наше самопознание, наше познание других и возможность общения ограницены языком и зависят от него. Если ты не можешь назвать - как ты поймешь что ты чувствуешь? И как ты расскажешь об этом другому?

"Слова - это очень важно. Слова позволяют нам чувствовать себя менее одинокими".

Ютуб-канал проекта - https://www.youtube.com/c/obscuresorrows
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Я не особо увлекаюсь всяческими гаданиями и предсказаниями, особенно через интернет (а в интернете этого добра полно). Но вот этот конкретный проект мне очень понравился, поэтому даю на него ссылки.

На самом деле я, естественно, не верю в неких всезнающих духов/демонов/оракулов или еще какие сверхъестественные сущности с которыми можно пообщаться и получить ответ. Любое гадание дает нам некий набор на самом деле случайных базовых смысловых форм, в котрые мы вкладываем свое содержание. Если мы верим, что это "взаправду", и что это имеет смысл и дает нам важную подсказку относительно нашей жизни, мы начинаем пристально вглядываться и вдумываться в выпавшие символы и вчитываем, находим, придумываем  в них свои смыслы. Вообще придание смысла событиям - одна из основных функций человеческого разума. Это и есть то самое творческое начало, возможность создать порядок из хаоса. Это очень важная и очень базовая штука.

Гадания помогают нам  расширить смысловое поле обдумывания наших жизненных ситуаций. Когда мы просто думаем о своей жизни без посторонней помощи, наши мысли как правило вертятся по привычному кругу, мы расматриваем все с точки зрения привычных нам ценностей, смыслов и интерпртаций. Когда же мы используем гадание, нам приходится применить к нашей ситуации не те смыслы. которые нам привычны, а те, что выпали в раскладе. И это помогает взглянуть на ситуацию по-новому, увидеть события с другой стороны, попробовать приписать им иные смыслы. И такая внутренняя работа по переосмысиванию и переструктурирования зачастую действительно может дать нам новый, неожиданный ответ на какие-то важные для нас вопросы.

Ну например (пример нарочито простой и утрированный): мучается человек вопросом любит-не любит, пытаться "спасать отношения" или таки идти на разрыв, И пока он/она думает об этом сам, мысли вертятся вокруг другого человека, его поступков, слов, попыток залезть ему в голову и понять что он думает и т.п. А выпадает на гадательном раскладе что-то типа "путь к себе" - и это подталкивает гадающего к тому, чтобы задуматься о том, как ти отношения влияют на него, что он сам узнал и понял о себе в процессе взаимодействия с этим партнером, куда эта ситуация ведет его. И, посмотрев с этой точки зрения, человек может прийти к выводу, который раньше ему и в голову не приходил.

По сути можно считать гадания видом психологической самопомощи, такой самопсихотерапии когнитивного толка :)

Что же до мистики - я не буду брать на себя роль проповедника и убеждать моих читателей в том, какая мистика правильная а какая нет. Понятно,что каждый человек в глубине души верит во что-то сверхъестественное (даже те, кто называет себя материалистами и атеистами). Эта вера - результат свободного выбора каждого человека и пусть со своим свободным выбором и его последствиями каждый разбирается сам.

Ну и наконец обещанные ссылки:

Сайт с собственно гаданием: http://miu-mau.org/cards/
Пост автора в котором она рассказывает о проекте и своем взгляде на гадание: http://miumau.livejournal.com/2438946.html?view=202695202
Описание всех карт в файле ПДФ: http://miu-mau.org/cards/cards_smallbook.pdf

Удачного вам гадания! 
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Всунулась в книгу Джулии Кэмерон "Путь Художника", в самом начале она пишет о людях, которые проходят ее курс:

"В первые недели работы я обычно замечаю некое легкомыслие и пренебрежение со стороны слушателей. Затем, примерно к середине курса, вспыхивает буря негодования. Её сменяет печаль, затем, по очереди, сопротивление и надежда. Эта стадия роста, состоящая из спадов и подъемов, становится периодом «родовых схваток»: ученики переживают бурный восторг вперемежку с отторжением (как «защитной реакцией») и скепсисом.
После таких противоречивых порывов возникает непреодолимое желание бросить все и вернуться к своей обычной жизни. Это своеобразный период торга. Многие люди с трудом удерживаются от искушения бросить курс. Я называю это явление творческим разворотом. Возвращение к процессу проецирует свободное падение, связанное с избавлением от эго. Все венчает заключительная стадия, которая характеризуется новым самоощущением, независимостью, гибкостью, предсказуемостью и энтузиазмом, а также способностью построить и воплотить в жизнь конкретные творческие планы."

Удивительно похоже на стадии проживания горя потери: Отрицание - Гнев - Торги - Депрессия - Принятие.
Не в точности, но параллели очевидны. И интересно, почему оно так.

Возможно в обоих случаях человеку приходится разрушить свою личность и перестроить заново. Только в случае горя - из-за того, что внешними причинами из жизни (и внешней и внутренней) выдернут очень важный ее кусок, а во втором человек большой и важный кусок пытается встроить. И в том и в другим случае нельзя это сделать без основательной перестройки всего здания. А здание (структура личности) инертно и разрушать чтобы построить новое - больно и трудно.
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
В очередной раз наткнулась на сетования одинокой женщины об отсутсвии "настоящих мужчин". Вы на них тоже скорее всего регулярно натыкались. Список примет "настоящего мужчины" из таких высказываний, думаю, вам тоже хорошо известен.

И если на минуту задуматься, то становится очевидно, что на самом деле это - описание идеального отца. Отца, которого у этих женщин в детстве не было. Любящего, заботливого, сильного, готового защитить свою маленькую принцессу от всех опасностей мира, радовать ее, не ожидая взамен ничего, кроме искренней благодарности и самому быть счастливым только потому, что у него есть его маленькое сокровище и она счастлива и довольна жизнью.

Множество статей написано о том, как плохо сказывается безотцовщина - реальная или фактческая - на воспитании и развитии мальчиков. Про девочек говорят значительно меньше - принято считать, что девочкам отец как бы не настолько сильно нужен, всему, чему надо, девочка может научиться у матери. На самом деле девочкам отцовская любовь и забота нужна не меньше, и, не получив этого в детстве, взрослая женщина будет осознанно или неосознанно искать этого в отношениях с мужчинами. Часто принимая за "отцовскую любовь" отношения абъюза - поскольку реального-то опыта нет, сравнивать не с чем.

К сожалению, в большинстве случаев такие "поиски отца" в качестве страегии построения собственной семьи обречены на провал. Во-первых, мальчики, вырошие без отцовской любви и заботы, сами не особо-то умеют быть "идеальными отцами", заботиться о ком-то и любить деятельной любовью. Ну и во-вторых, вообще, детско-родительская модель - не самая удачная основа для построения отношений двух взрослых людей.

По-моему, именно в этом причина того, что мы наблюдаем множество вполне самостоятельных женщин, фактически полностью способных позаботиться о себе и не толко о себе - этому как раз они у своих мам научились - печально рассуждающих о вымирании "настоящих мужчин" и не могущих "устроить свою личную жизнь" и мечтающих о "надежном мужском плече".  Внутри у них по прежнему плачет маленькая девочка, испугавшаяся чего-то, а рядом нет отца, способного защитить и утешить. И девочка чувствует себя беспомощной и уязвимой, несмотря на то, что ей уже 30-35-40 лет, у нее собственные квартира-машина-счет в банке и престижная должность. И да, к сожалению эта пословица верна, если в детстве не было велосипеда, то даже мерседес сейчас это не компенсирует.
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
люби себя твердит мне мама
твердит психолог муж твердит
а я в ответ валить не надо
свою работу на меня
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Я им страдаю в полной мере. Заблудиться в трех соснах для меня не проблема вообще.
И задумалась я, почему же оно мне так сложно. В чем, собственно проблема и что отличает меня от людей, ориентирующихся с легкостью и никогда не сбивающихся с верного пути.

Ну первая часть ответа лежит на повержности: я амбидекстр, и различение право-лево у меня так и не встало на автомат. Мне ВСЕГДА требуется осознанное усилие чтобы определиться где что. И если я его не делаю - с вероятностью 50% ошибаюсь.

Но есть и второе, чуть менее очевидное. Внутренне, в голове, знание о пространстве представлено у меня в виде набора локаций и правил перехода между ними. Ну, например, знакомый маршрут для меня мыслится так: чтобы попасть из точки А в точку Б надо пройти прямо, за красным домом свернуть направо, перейти на другую сторону улицы и идти до магазина "Пятерочка", перед ним повернуть налево, дальше по правую сторону будет длинный кирпичный дом, зайти в центральную арку и пересечь двор по диагонали.  При этом сходу сказать на каком расстоянии и в каком направлении находится точка А от точки Б я не могу. Чтобы ответить на этот вопрос, мне надо призвести некую мысленную работу, представить себе маршрут, посчитать повороты и прикинуть расстояния каждого отрезка пути. И если я забуду какой поворот или два  - ошибка в плюс-минус 180 градусов - как нефиг делать.

Read more... )
Интересно, насколько мои наблюдния можно обобщить на других людей с такой же проблемой?
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Некоторое время назад в двух очень разных журналах моей ленты проходили серии постов про архетипы, конкретнее 12 архетипов по классификации М.Марк и К. Пирсон
здесь - вглубь и в психологию
здесь - наружу и в имидж

Добавлю и свои пять копек - вбок  :)

Итак, у нас есть типичный сюжет про дракона, который похитил принцессу, и теперь, по идее, героям надо бы ее спасать..

Что и как будут делать в этом сюжете персонажи каждого из архетипов?



Просто так по факту наличия ситуации с принцессой и драконом попрется сражаться с драконом только Герой/Воин. Не потому что принцесса, а потому что дракон. Челлендж. И самое вкусное для него будет - собственно бой с драконом. Со всем замахами, уворотами, струями пламени и скрежетом стали. Принцессу он потом может сопроводить в родной замок, спокойно сдать на руки родителям, выслушать восхваления своему героизму и уехать в закат. К следующим драконам

Хранитель отправится спасать принцессу, только если он уже ее хранитель. Ну или решил им стать по ходу сюжета. При этом способ избавления принцессы от дракона ему не принципиален. Если лезть в честный бой рискованно - он может и отравить чешуйчатую тварь. Или выторговать принцессу за воз золота. Главное - чтобы хранимый объект оказался в безопасности. Да, если хранитель не сильно упертый, а принцессе при ближайшем рассмотрении с драконом лучше, чем в родном доме - Хранитель запросто переключится на хранение дракона и принцессы от мимопробегающих героев :)

Read more... )

gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Очень правильно написано. Иногда я завидую людям, которым не надо это понимать.

Я чувствовала это уже давно - с тех пор, как мой сын вышел из младенческого возраста. Не так ясно и отчетливо сформулировано понимала, но старалась уберечь его от тех вещей, которые в детстве доставляли мне максимум проблем и боли.

Не могу сказать, что справилась с этой задачей на 100%, но на 50 уж точно. К тому же метод воспитания "от противного" сам привносит свои баги в процесс. Оглядываясь назад, я понимаю, что во многом я ошибалась и многое стоило делать совсем не так. Тем не менее, когда я смотрю на своего уже взрослого сына, я понимаю, что я в целом скорее справилась. И иногда я завидую ему :) У него было гораздо более счастливое детство и во взрослую жизнь он выходит с гораздо менее тяжелым мешком проблем и травм, чем я в свое время. И он гораздо лучше меня в этом возрасте - свободнее, мудрее, добрее. Мне приятно думать, что в этом есть и часть моих заслуг :)


Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в На всю жизнь
Очень точные наблюдения мамы

http://alpha-parenting.ru/2015/08/27/rabota-na-vsyu-zhizn


Мы об этом много раз говорили на семинарах: легко и просто быть родителем, когда тебе нравится, как растили тебя. Когда голос твоего автопилота, твоего внутреннего родителя, подсказывает то, что ты и сам считаешь правильным. Тогда можно просто наслаждаться родительством. А если когда и снесет крышу от тревоги или усталости - ничего страшногно, автопилот выручит, подстрахует, и со тороны будет даже незаметно.

Но в силу многих причин такое бывает нечасто. Совесткие и постсоветские семьи, в которых выросли сегодняшние мамы, часто были вовсе не средоточием любви, принятия и эмоциональной безопасности. Всегда странно читать холивары на тему, лучше ли и дешевле ли былв в СССР колбаса. Да какая на фиг колбаса, когда адом, нормативным таким будничным адом, даже не опознаваемым как ад,  была сплошь и рядом семейная жизнь обычных, не маргинальных семей. Поэтому в стрессовые моменты у многих очень любящих своих детей мам и пап автопилот несет такое...
И приходится держать голову включенной, исправлять накосяченное и утешаться тем, что нашим детям будет легче. Им не придется прикусывавть язык, готовый сказать ребенку что-то отвергающее и унижающее, не придется лупить стенку до трещины в кости, чтобы не ударить ребенка, собирать себя по кускам и встряхивать за шиворот, чтобы иметь силы продолжать разговаривать, а не отвернуться и замолчать на три дня.

Статья называется "Работа на всю жизнь", а я бы сказала - местами даже подвиг. Служение. Ценой постоянных внутренних усилий остановить поток токсичных отходов тяжелой судьбы твоих предков, чтобы он не травил потомков - это очень крутая жизненная миссия.
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Проблемы. Как много в этом слове :)
"У меня проблемы". "Вся моя жизнь - сплошная  проблема". Ну и наконец:  "Как же я устала от этих проблем! Не хочу ничего решать, хочу фыр-фыр-фыр".

Чем же "решание проблем" отличается от просто деятельности и почему оно так утомляет и огорчает?

"Беспроблемная деятельность" состоит в выполнении ясной последовательности действий, каждое из которых нам понятно, доступно и приводит к ожидаемому результату. Т.е. это по сути решение задач, когда есть исходные условия, есть образ ожидаемого результата, есть понятный алгоритм его достижения и каждый из шагов в этом алгоритме находится в пределах наших возможностей и не причиняет нам страданий. Когда любое из этих условий нарушается - задача превращается в проблему.

Рассмотрим простой пример: Для большинства из нас утолить голод - это не проблема. В холодильнике есть еда, если нет - значит надо приготовить, если не из чего готовить - надо сходить в магазин и купить, если ходить-готовить лень или некогда - можно пойти в кафе или заказать доставку. Это простые, понятные, доступные действия, в успехе которых мы не сомневаемся, поэтому как проблему эту часть жизни не воспринимаем. Но если у человека нет денег на кафе, готовить он не умеет, фастфуд уже в горло не лезет или человек считает его вредным - то "нормально поесть" превращается в проблему.

То же самое происходит в абсолютно любой сфере нашей жизни. Как только человек встает перед задачей, "ответ" на которую ему не очевиден, способ решения не ясен, действия требуемые для решения превосходят его возможности или причиняют ему существенный дискомфорт или он не уверен в их результате - у человека проблема. И эта проблема является источником дискомфорта и неприятных переживаний. "Парит", выражаясь современным слэнгом.

Разберем эту схему по пунктам:

Read more... )
Итак, практическое решение проблем сводится к деятельности по превращению проблем в задачи. Успехов вам в этом!
Жить без проблем гораздо проще и приятнее :)
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
В ленте друзей попалась глиняная чашка, наводящая на мысли ;)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] rikki_t_tavi в Пинтерест парафото по четвергам: Внутренняя душа керамики
[...]
Kintsuge - японское искусство склеивания разбитой керамики. Следы разбитости украшаются золотом и вещь становится более драгоценной, чем была.
Такой странный и удивительный подход, правда? Черепки склеиваются лаковой смолой, а затем швы покрываются порошком золота.

Вот эта чашка - начала 18-го века. Триста лет назад кто-то сделал, кто-то разбил и кто-то склеил эту чашку... Правда же хочется придумать, как это можно взять в свою жизнь?
фото под катом )

Вынесенный в заголовок поста афоризм содержит одну ошибку. Так сформулированный, он наводит на мысль, что "то что нас не убивает" делает нас сильнее само по себе. Что оно в каком-то смысле благо и на пользу.

Это ложь. Травматический опыт сам по себе никакого блага человеку не приносит. Он только разрушает, ломает и причиняет боль. И очень много сил и труда нудно вложить в то, чтобы восстановить обломки. Да, часто удается склеить из них нечто, что будет не хуже прежнего, а, возможно, в чем-то и лучше. Но "заслуга" в этом отнюдь не травмирующего события, а самого человека, который после травмы собирал себя по кусочкам и тех людей из его окружения, кто помогал ему в этом. Сильнее сам себя может сделать только сам человек. А то, что разрушает его жизнь и его личность - оно только разрушает.

...

Mar. 5th, 2015 11:34 am
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А чтобы лучше тебя.
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Я боюсь, что объяснять, о чем идет речь, мне не придется. В последнее время всяческие курсы и тренинги того, "как наладить семейную жизнь по ведам", "как пробудить женственность" и прочее в том же духе стали очень популярны. Вся эта агитация направлена в основном на женщин и суть ее в кратком пересказе сводится к следующему: женщина должна исполнять традиционную женскую роль, заниматься домом и детьми, носить длинные юбки, подчиняться мужу (все это называется Женским Предназначением) - и тогда в ней пробудится Женская Сила, которая сделает ее счастливой и чудесным образом избавит от всех проблем.


Женщина, следующая своему предназначению - счастливая и у нее все хорошо. Те, у кого не все хорошо - не следуют своему предназначению и не умеют использовать свою женскую силу. Сейчас мы вас научим, и у вас тоже станет все хорошо.

Любому нормальному человеку очевидна нелогичность и внутренняя противоречивость этих "ведических наставлений". Тем не менее тысячи женщин вовлечены в это "учение" следуют его рекомендациям и убеждены в его истинности. Почему так происходит?

Первый приходящий в голову ответ - потому что они дуры и не способны к логическому анализу. Ответ мизогинный и неверный. Да, среди женщин, как и среди мужчин есть люди с разным уровнем интеллекта, но "ведическая женственность" - это не просто очередная дурь, которой занимаются отдельные фрики. Слишком массовым является этот феномен, чтобы списать его на баги в мозгах отдельных людей.

Правильный ответ заключается в том, что эта система популярна потому, что она работает. И я попробую пояснить как и почему.
Read more... )
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Почитала тут во френдленте обсуждение проблемы травли в коллективе. По ходу дела комментаторы высказали мысль, что довольно часто объектом травли становится самый слабый. Не физически слабый, как в детском коллективе, а человек с недостатком психического ресурса: в депрессии, с кучей проблем и т.п.

И пришло мне в голову, что демонстрация "у меня все ОК", постоянная улыбка на 32 зуба, как бы ни чувствовал себя на самом деле, может быть по сути защитной реакцией. Это такая "маскировка под сильного" (распространенный в природе феномен, кстати). Улыбаться в лицо проблемам - это демонстрация внутренней силы, наличия ресурса с ними справится. Эта же демонстрация показывает окружающим, что человек не будет легкой добычей для "психологических шакалов". И иногда эта тактика срабатывает.

Да, кому интересно, исходное обсуждение вот тут: http://caballo-marino.livejournal.com/164608.html
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Хм... интересная идея.
Вообще, современная психология, на мой взгляд, недооценивает влияние культуры в целом и социальных систем на формирование личности человека. Корни невротических проблем со времен Фрейда пытаются найти в особенностях индивидуальной, частной жизни. Единственный серьезный прорыв в этом направлении, известный мне - это книга Зимбардо "Эффект Люцифера".
В остальном же у большинства в головах политология и культурология - отдельно, а "частная" психология отдельного человека - отдельно. А ведь есть же наработки в этой области, конечно очень специфические, однобокие и идеологизированные сами по себе - я имею в виду советскую психологию - но тем не менее. заслуживающие внимания и анализа.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] accion_positiva в Маскулинность как экстремальная форма нарциссического расстройства личности
Маскулинность можно назвать экстремальной формой нарциссического расстройства личности.

Считается, что причины нарциссического расстройства неизвестны, но они, конечно же, социального свойства. Если девочек де-факто социализируют в патологии Социального Стокгольмского Синдрома, то мальчиков воспитывают в нарциссической патологии.

Давайте коротко определим нарциссизм: "патология, для которой характерен сверх-эгоцентризм, крайняя озабоченность самим собой и отсутствие эмпатии по отношению к другим людям (невозможность воспринимать их как "людей", как чувствующих/живых существ)".

Характерные симптомы нарциссического расстройства:
Read more... )
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Для начала объясню, что я в данном случае называю словами "родительская установка" Это такое специфическое состояние головы папы или мамы маленького ребенка, когда родитель чувствует себя ответственным за то, чтобы его ребенку было хорошо. Совершено нормальная вещь, скажете вы, а как же иначе. И действительно, пока ребенок маленький - это естественная вещь и иначе никак. Ребенок заплакал - для родителя это сигнал, что что-то не в порядке и надо срочно что-то делать чтобы это исправить. Ребенок перестал плакать и развеселился - все, аврал закончен, ситуация вошла в норму, можно расслабиться.  Это и есть нормальное родительское поведение и ребенок именно этого от нас и ждет: если случилось что-то плохое - бежать к родителям, они все поправят и опять станет хорошо.

Но ребенок постепенно растет, его взаимодействия с окружающим миром становятся все шире, и рано или поздно он встречается с проблемами, которые не под силу устранить родителям. Да и вообще никому не под силу. Такова жизнь  - в ней иногда случается плохое и умение переживать это плохое, проходить через горе и боль и идти дальше - важная часть становления человеческой личности.
Но сильную душевную боль трудно нести в одиночку. И очень хорошо, когда рядом оказывается человек, способный разделить с нами эту ношу. Погрузиться вместе с нами в омут неприятных чувств и быть там, поддерживая и со-страдая. Именно этого мы ждем от близких нам людей в черные моменты своей жизни.

И тут мы встречаем то самое противоречие. Когда уже подросший ребенок приходит со своей не детской уже проблемой к родителям - вместо со-чувствия и со-страдания у родителей включается "установка на исправление". А исправить-то нельзя. Это уже не та проблема, которую взрослый может разрешить в два счета. И родитель чувствует себя "плохим" и "неправильным" - потому что нарушился фундаментальный закон, он не может "поправить" жизнь своего ребенка, сделать так, чтобы ребенок перестал страдать. Это вызывает чувство вины и раздражение. Родитель  судорожно пытается хоть что-то сделать, если не с ситуацией, которая находится вне его контроля, то хотя бы с чувствами и состоянием ребенка. и часто это "что-то" принимает форму обесценивания чувств. Вместо того, чтобы сострадать, родитель говорит "да это все фигня, чо ты тут сопли распускаешь и себя накручиваешь".

Очень важно понимать, что говорится это не со зла и не из неспособности к сочувствию, а человеком в этот момент движет неумолимый родительский императив "ты должен прекратить страдания ребенка".  Любой ценой. Прекратить. Это очень редко осознается  обоими сторонами. Страдающему ребенку обычно не до того, чтобы задумываться о глубинных мотивах родителей которые "ничего не понимают" и "относятся к нему как к маленькому".  А родителя тоже разрывает между жалостью к страдающему ребенку, чувством вины, что не защитил его от страданий, чудовищным внутренним давлением "ты срочно должен с этим что-нибудь сделать" и мучительным осознанием собственного бессилия, невозможности исправить ситуацию. Это не лучший момент для самоанализа.

Еще один момент - это сложность принятия факта собственного бессилия перед жизнью.  В любой ситуации не очень-то приятно осознавать, что мир огромен, а ты - слаб и есть много всего, с чем ты не можешь ничего поделать. а когда это накладывается на вышеописанную ситуацию - все становится только хуже.

Ну и последнее - надо помнить, что "родительское" отношение включается у нас не только в  адрес собственного ребенка.  Любая ситуация, когда рядом с нами оказывается тот, кто в данный момент воспринимается как слабый, уязвимый, нуждающийся в защите имеет шанс стриггерить "родительские" механизмы и включить реакцию защиты и заботы.  А человек, демонстрирующий горе, душевную боль или  обиду как правило воспринимается как слабый и уязвимый в данный момент. И странный парадокс - именно наша готовность защищать и заботиться мешает нам сопереживать и сочувствовать чужому горю.
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Интересное наблюдение. Если  допустить, что "привычное" выражение лица действительно не зависит от "мимической привычки" и самых часто выражаемых эмоций, а обусловлено именно строением мышц, то многие особенности невербальной коммуникации и реакций людей друг на друга предстают в совершенно другом свете.


Оригинал взят у [livejournal.com profile] rikki_t_tavi в Про красоту и некрасоту. Bitchy resting face
В коментах в разговоре упомянули интересный феномен - bitchy resting face (неприятное, грубое лицо в покое).  Я полезла в интернет узнать и обнаружилось интересное.

Год назад комик Тейлор Орси с друзьями сняла видео, которое пародировало социальное видео на тему осознанности по поводу какой-то болезни. Там фигурировал придуманный синдром bitchy resting face - когда у человека в покое, задумчивости, в момент, когда он не держит лицо и ничего им не изображает, лицо выглядит неприятным, грубым, недовольным или расстроенным. Он вовсе не испытывает этих чувств, у него может быть прекрасно на душе, но окружающие и даже посторонние люди пристают к нему: У тебя что-то случилось? Ты на меня сердит? Девушка, вам нужно учиться улыбаться!

Неожиданно видео стало дико популярным, за несколько дней набрало пару миллионов просмотров, люди начали восклицать - я тоже! у меня тоже! И синдром стал уже практически официальным:) При него пишут статьи, снимают сюжеты на телевидении, к фотографиям актрис подписывают BRF. Короче, этот тот самый недовольный котик, только в человеческом варианте:)

И я немедленно начала вспоминать похожие случаи! В юности у меня задумчивое лицо было страшно грустное, и ко мне точно на улице подходили, когда я брела в прекрасном настроении: Девушка, у вас что-то случилось?  Только не плачьте! ( со временем выяснилась другая напасть - когда  я улыбаюсь ласково, я выгляжу лисой, только что покравшей у вас всех кур, а сейчас насмехающейся над вами за это)

А еще у меня была однокурсница, у которой было такое лицо. Она совершенно спокойна и весела, а лицо  у нее - со скобкой рта вниз, с выражением будто она так зла, что сейчас разрыдается от злости. И она тоже недоумевала, отчего все к ней пристают.

Удивительно, как авторы видео зацепили общественный нерв:) И как много таких людей. Я всегда считала, что выражение лица отражает самое распространенное настроение у человека, то есть такое выражение у него именно потому что он bitchy в принципе. А тут и косметические хирурги выступили и сказали, что нет, бывает вот такое сложение мышц у человека на лице, что он выглядит таким - недовольным, презрительным, хмурым или горестным. А сам он вполне душка.

Вот то самое видео:

У него уже почти пять миллионов просмотров:) Кто-то узнал себя в этом синдроме?
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Все много раз слышали это высказывание. И акцент в нем всегда ставится на "ближнем", на том, что хорошо и правильно его любить. И при этом конец фразы заминается, уходит из поля внимания. А он тоже важен.

"Люби как себя". Кажется, на что тут обращать внимание. естественно же, что любой человек себя любит. Некоторые даже слишком. И надо напоминать им, что любить надо не только себя, но и других.

Но на самом деле, если копнуть чуть глубже поверхности, окажется, что очень, очень многие люди не любят себя. Считают себя "плохими", "неправильными" и прилагают кучу сил чтобы себя улучшить. Не умеют заботиться о себе, не знают о своих желаниях и потребностях и, хуже того, предпочитают о них не думать,

И как же тогда получится у человека любить ближнего, если он не любит сам себя? Как заботится о ближнем, если о себе не умеешь позаботиться?

Наиболее ярко эта проблема видна на примере родительской любви. Тысячи историй об уже выросших детях, которые не знают куда деться от удушающей, контролирующей "любви" родителей. И тысячи историй родителей о том, как "я ночи не досыпала, сладкий кус не доедала, все любимой кровиночке, а он/она, тварь неблагодарная...." И с обеих сторон - полная искренность и страшная боль. Боль отсутствия любви.

И эта боль передается из поколения в поколение, поскольку первым и главным образцом того, что мы всю жизнь потом будем называть "любовью"  являются отношения с родителями. И если в детстве мы усвоили урок, что "любовь" - это, к примеру, когда тебя заставляют соответствовать неким внешним стандартам, не взирая на твои желания - страшно трудно уйти от этого образца и научиться любить как-то по-другому. И себя и других.

И я сейчас имею в виду не какие-то вопиющие случаи кошмарного семейного насилия, а совершенно обыденные, повседневные вещи, которые были в жизни и у меня, и у вас, и у каждого встречного. Ну, к примеру "пока не съешь кашу, из-за стола не выйдешь". И это - проявление родительской любви и заботы. А то, что ребенок со слезами вынужден этой кашей через силу давиться - это для такой "любви" не важно, на это никто не обращает внимания. И ребенка хвалят и одобряют если он таки успешно себя изнасиловал.

Вырастая, такой ребенок твердо усваивает, что "любовь" - это такая штука, которая выдается за отказ от своих желаний. И дальше начинает с такой же любовью заботиться о своих ближних.

Это - только один из возможных сценариев. Их много, разных. Объединяет их одно: отрицание ценности человека самого по себе. отрицание значимости его эмоций и желаний, если они не вписываются в "норму", в конечном итоге отрицание. самого человека.

Предвижу хор возмущенных голосов "так если же ребенка не "воспитывать" и заставлять его ничего делать и потакать всем его желаниям - он вырастет никчемным слабаком и законченным эгоистом!". Конечно же, нельзя следовать абсолютно всем желаниям и порывам - это не будет хорошо ни ребенку, ни взрослому. И человеку нужно уметь прикладывать усилие и напрягать волю для достижения результатов. Но любовь не в том, чтобы потакать и попустительствовать, а в том, чтобы не отворачиваться от человека, даже когда ему трудно, плохо, он не справляется, не соответствует или хочет чего-то "не того". Сострадать и помогать преодолеть. И только так можно научить сострадать другим и помогать им.
gremlinmage: жж-авик (little wizard)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в Про братскую любовь
Когда вчера я прочла про то, что украинским биатлонисткам зрители-россияне кричали во время забега "Упади! Промахнись!" я сначала не поверила. Ну, как-то это уж совсем за гранью.
А потом написала пост, получила на него больше тысячи комментов и поняла, чтоу меня очень оторванное от жизни представление о том, где грань у переживающих батхерт сограждан.

Когда люди, только позавчера призывавшие Януковича "проявить жесткость", "раздать оружие Беркуту", "закатать их в асфальт", утопить протест в крови, сегодня лицемерно вопят про "стоили ли загубленные жизни" и "кто воскресит мертвых". Мертвых, чьей смерти они так страстно желали. Мертвых, которых было бы в сотни раз больше, если б все вышло по их призыву.

Когда люди, обильно употребляющие слова "хохляндия", "жидовье", "пиндосы" и "чурки" , патетически восклицают "как можно радоваться победе фашизма!".

Когда люди, вот только что открыто обсуждавшие ввод в соседнее государство танков, разделение его территории и аннексию, вопрошают: вы что, не понимаете, что вас использовали, подмяли и поделили?

Когда Украине с кликушеским упоением предрекают кровь, войну, резню, нищету, голод, смакуя каждый малейший признак надвигающейся беды, десятки, сотни раз с мстительным упоением повторяя одни и те же доводы в пользу грядущего апокалипсиса в одной отдельно взятой стране.

Я перестаю понимать, есть ли вообще эта грань.
Есть ли вообще хоть что-то, чего в своем постимперском батхерте не способны пожелать украинцам "русские братья" .

Знаете, на что похоже?
Мне приходилось работать с женщинами, оказавшимися в ситуации длительного семейного насилия, эмоционального и физического. Конечно, они еще до обращения к психологу в какие-то моменты порывались уйти от насильника.  И рассказывали мне, что было. Так что этот монолог я знаю наизусть, со всеми вариациями, и именно он сейчас звучит, один в один:
"Ты что о себе возомнила, сука? Я тебя любил. Я тебя кормил. А ты, тварь неблагодарная, ссссука, шваль, ну ничего, ты еще будешь кровью харкать, мразь, ты еще на коленях приползешь, ты еще узнаешь...
Ты думаешь, я не понимаю? Думаешь, не знаю, кто тебя надоумил? У тебя своих- то нет мозгов, курица, дебилка, я знаааааю, откуда эта дурь у тебя...  наслушалась...
Думаешь, ты кому-то нужна? Да кому ты нужна, дешевка, дрянь, да на что ты сама-то способна, да об тебя все ноги вытирать будут, уууууу сссука..."

В этом месте самое время воскликнуть патетически со слезой в голосе: нет, ну почему они нас так НЕ ЛЮБЯТ? Почему не хотят быть с Россией? Почему говорят: "кто не прыгает, тот москаль"? Ведь мы БРАТСКИЕ НАРОДЫ.
Ведь мы, сссука, братья, тварь, ты еще кровью умоешься, гадина...

Profile

gremlinmage: жж-авик (Default)
gremlinmage

April 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 08:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios